?

Log in

No account? Create an account

[sticky post]  я не бот и не графоман

если кто вдруг заглянул, так здесь не обо мне, как правило.
чукча не писатель, чукча читатель.

Но многие считают, что представляться вежливо. А невежливых не пускают в некоторые сообщества. А мне изредка свербит откомментировать.

Муж, дети, кот.
Небольшая коллекция кактусов (эхинопы, ребуции).
Небольшая коллекция плавсредств (байды, каты, ПСН).
Покушать люблю. ( "Многие ели на этой кухне, некоторые до сих пор живы.")
Не была, не привлекалась, не имею, допущена.
"..и что-то я еще хотела.. Ах, да!.."  - высшее техническое.

пы.сы.   не помню, откуда спёрла аву. простите.
Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет.

"Скажите, в каком возрасте начинается удовольствие от ребенка?", - волнуется растерянная мама двухмесячного сына. Годовалого. Трехлетнего. Пятилетнего. "Скажите, когда я перестану так страшно от него уставать?","Скажите, когда прекращается непрерывное напряжение, пока ребенок не спит?", "Скажите, все это когда-нибудь пройдет?"

Когда Венди появилась на свет, родители долго совещались, как им быть - то ли оставить ее, то ли кому-нибудь отдать.

- Я очень устаю от Катерины , - рассказывает М. с грустной складочкой на лбу. - Её нетрудно кормить, купать, укладывать. Но мне дико скучно. Целыми днями я маюсь и жду, когда придет муж и меня отпустит. Потом убегаю к компьютеру и реву.

Пеппи была еще крошечной девочкой, лежала в коляске и так ужасно кричала, что никто не решался к ней подойти. 

- Мне повезло с Давидом! - гордится А. - Он спокойный, веселый, удобный. При этом я совершенно не понимаю, что с ним делать. Повозились на кровати, попыхтели, покричали как сова. Две минуты прошло. Походили по комнате, посмотрели в окно, пожужжали пчелой. Еще две минуты. Пощекотали пятку, сфотографировали носик. Десять секунд…

— Вот у тебя, мама, есть папа; и Боссе с Бетан тоже всегда вместе. А у меня — у меня никого нет!..

- Антон меня просто бесит, - удрученно признается К. - Он медленно ест, плохо растет, редко улыбается, косолапит. И ничего не запоминает! Я терпеть не могу показывать пальцем и сто раз повторять: "Это - кошка". А уж игра в ку-ку...

(Рыдания на галерке. О, вечный родительский бич - игра в ку-ку…)

Джейн, и Майкл, и Джон, и Барбара Бэнкс (не говоря уже об их маме) нуждаются в самой лучше няньке с самым маленьким жалованьем, и немедленно!

Симптомы бывают разные - скука, напряжение, усталость, раздражение, злость. Мама изматывается от общения с ребенком, "вынимается" до дна, все время мечтает куда-нибудь деться. И тут же чувство вины накрывает бедную маму: раз мне не нравится проводить время с собственным ребенком, я — плохая мать.

(Чувство вины - ультимативный спутник современного родительства. Не удалось хотя бы раз почувствовать себя негодной матерью - считай, зря рожала).

Однако, размышляет мама из-под чувства вины, дети есть не только у меня. Зачем-то же люди их заводят! Вряд ли только ради вечного напряжения, тоски и беспокойства. А не пойти ли мне к подружкам или в интернет? С оптимистичным вопросом: "Когда все это изменится?" или пессимистичным "Это когда-нибудь изменится вообще?".

К сожалению, поскольку проблемы формально не существует, окружающие сразу начинают ее отменять.

- Не печалься, ты просто устала. Начнешь высыпаться - все изменится.
(Ребенку четыре года, с двух он перестал просыпаться по ночам. Зато начал спорить с каждым словом).

- У тебя послеродовая депрессия! Так она и выглядит, быстро к психиатру!
(У одной женщины послеродовая депрессия длилась двадцать восемь лет. Значит ли это, что дело было именно в ней?)

- Все нормально, все так живут. Привыкнешь.
(Если бы все так жили, человечество перестало бы размножаться).

- У меня тоже так иногда бывает! Увидишь, скоро это пройдет!
(Вот эти - именно те, у кого "так" не бывает никогда).

Для родителей, у которых от природы все иначе, подобной сложности в принципе не существует (поэтому ее навскидку так легко разрешить). А те, кого годами укачивает в той же лодке, чаще молчат. Потому что стучащее в голове "не надо было заводить ребенка" озвучить нелегко, а главное - бессмысленно: отчаявшийся собеседник это уже сто раз сказал сам себе.

Read more...Collapse )

[reposted post] С просторов Сети.




А я говорил: бросай филфак, поехали на Аляску.
Заведём у юрты двенадцать собак, в полозья врежем коляску.
Будем встречать ледяной рассвет консервами из Канады,
Будем разглядывать волчий след, одеваясь в овечьи латы.

Какая теория прозы, ты что? А там океан и горы.
Там ветер смешался с водой и мечтой, порвав скалистые шторы.
Большая медведица ловит в воде звёздную жирную рыбу.
Там дорога из "где-то" ведёт в "нигде", минуя посёлок "либо".

Я точно тебе говорю: бросай. Ты видишь? Сегодня лето!
А ты собираешься что-то писать, учишь свои билеты,
И время на кофе и туалет, да кошку в комочке меха.
А нужен всего-то один билет, чтобы уйти, уехать.

Там будут живые: Ахматова, Блок - в виде цветных водопадов.
А по выходным там гуляет Бог. Любит, до полураспада.
Там всё, что ты даже не сможешь прочесть, можно потрогать руками.
Но вот ты заводишь будильник на шесть, говоришь, что завтра экзамен.

А я повторяю: поедем со мной к луне цвета спелой клюквы.
Хватит глотать, разбавляя слюной, чужие смыслы и буквы.
Поедем. Там тихо стучат топоры, бурлит золотая тина.
Там валят деревья в реки бобры, отстраивая плотины.

Засыпаешь. И книги твои храпят с чистых беспыльных полок.
Засыпаешь. Висит Иисус распят, поскольку тоже филолог.

Выхожу от тебя и российский флаг закрывает собой звезду.
Через время я нагружу собак и огней тебе привезу!

Чтобы было чем жечь а-четыре, а-три, и тетрадки и книжный шкаф.
Привезу медведицу: вот, посмотри. Не понравится - спрячу в рукав.
Я оставлю юрту с дубовым столом Экзюпери-пилоту.

Но, наверное, ты получишь диплом и устроишься на работу.

Что толку: творил, шевелил, бубнил, боролся с душой и с тушей?
И всё говорил, говорил, говорил, и требовал: слушай, слушай!
А, может, не нужно собак и юрт, не нужен рассветный мак...

Послушай, чего там вообще сдают?
Хочу поступить на филфак.

80 процентов моей домашней и рабочей одежды серого цвета. Оказывается, все не случайно. Вот только почему вся снаряга для воды тяготеет к радикально красному цвету пожарной машины? Наверное это тоже что-то значит.. хотя новый рюкзак серый с красными вставками.. Наверняка это имеет философскую подоплеку. Статью тут прочитала:
https://knife.media/grey/


В первом же комментарии к посту про врача и кокаин меня спросили, по каким точно признакам дискриминирую алкоголиков и наркоманов.
Меня этот комментарий резанул, потому что я в данном случае писала о вопросе, доверить ли свою жизнь и здоровье хирургу, сильно увлекающемуся кокаином.
Я задумалась: если я одному врачу даю себя резать, а другому - нет, это - дискриминация?
В целом дискриминация, это попытка лишить кого-то каких-то прав или возможностей, отсортировав его по какому-то признаку. Правильно я это слово понимаю?

Однако, сколь бы я ни была демократична, я не дам оперировать себя человеку, который вообще не имеет никакого отношения к медицине. Но означает ли это, что я его дискриминирую? В принципе я и врача имею право выбирать. Даже медстраховка готова платить за мое право, в серьезном случае опросить нескольких врачей, и выбрать более подходящего. Если я одного выбрала, а другого отвергла - это дискриминация?

Мое тело, кому хочу, тому его доверяюCollapse )

Mar. 1st, 2018

Хотела фоточку котика положить.

Но новость дня, несомненно, кино от президента. Жаль, портреты разработчиков не показал ;;
Это действительно надо посмотреть:
С 1:14:09 подводка (история с ПРО), с 1:19:30 про наши новинки
https://www.youtube.com/watch?v=0SEjnJzeR8U


UPD. Ракетный комплекс стратегического назначения "Сармат"



В настоящее время Министерство обороны совместно с предприятиями ракетно-космической отрасли начало активную фазу испытаний нового ракетного комплекса с тяжёлой межконтинентальной ракетой. Мы назвали его "Сармат".
Данный ракетный комплекс придёт на смену комплексу "Воевода", созданному ещё в Советском Союзе.
Но возможности ракеты "Сармат" значительно выше. При весе свыше 200 тонн она имеет короткий активный участок полёта, что затрудняет её перехват средствами ПРО. Дальность новой тяжёлой ракеты, количество и мощность боевых блоков – больше, чем у "Воеводы". "Сармат" будет оснащён широким спектром ядерных боеприпасов большой мощности, в том числе гиперзвуковых, и самыми современными системами преодоления ПРО.
У "Воеводы" дальность – 11 тысяч километров, у новой системы ограничений по дальности практически нет.
Он способен атаковать цели как через Северный, так и через Южный полюс. "Сармат" – это очень грозное оружие, в силу его характеристик никакие, даже перспективные системы ПРО ему не помеха.


Read more...Collapse )


Мой канал на Яндекс.Дзен https://zen.yandex.ru/media/twower

[reposted post] С наступающим новым годом)))

Если, волею судьбы, в ваше ближайшее окружение затесался любитель активного отдыха, ваш муж или друг стал охотником, то проблема подарков на день рождения или новый год, становится актуальной как никогда. Как сказал мне однажды один человек: «Чем старше мальчик – тем длиннее шорты».
Наши игрушки становятся только дороже и не понятнее. Поэтому если вы хотите, чтобы ваш подарок не затерялся в общей куче ненужных вещей, примите к сведению следующие рекомендации.

1. Никогда не покупайте специальные предметы экипировки и снаряжения, если вы не имеете, хоть какого-то представления об этом.
2. Если вы всё же решили это сделать – посоветуйтесь со специалистом.
3. Избегайте оранжевых магазинов «Э» с набором псевдоэкипировки. Эти магазины созданы для отжатия денег у офисного планктона, желающего хоть каким-то боком прикоснуться к суровому миру настоящих мужчин.
4. Всё, что можно подписать, должно быть подписано. Всё, на что можно нанести имя одариваемого, должно иметь оное.
Только тогда вы избежите услышать фальшивое «спасибо» и ваш подарок не попадёт в дальний угол кладовки, чтобы сгинуть там навсегда.
«Что же делать?» - воскликнет даритель. «Как же сделать так, как надо?»

Итак, вот вам несколько примеров.

Подарок до 1000 рублей.

1. Книга. В бумаге. И не надо хи-хи. Хорошая книга, по теме, всегда приятна. Она точно будет прочитана, поставлена на видное место и перечитана впоследствии. Лучше, если это будет букинистическое издание известных авторов путешественников. Например: Арсеньева, Куваева, Федосеева, Пришвина, Хантера, Воловича. Или новые издания о выживании: Коди Лундина, Гонзалеса. Или книги об охоте Кречмара, Кикина. А может это будет определитель птиц или следов. Или книга о ножах. В любом случае, сей подарок примут, прочтут и будут помнить. Не забываем о дарственной надписи!
2. Полотенце из микрофибры. А если вы ещё вышьете на нём его имя, то будет, вообще, бомба. Заодно появится персонифицированный предмет экипировки, что благотворно скажется на скорости опознания, не дай Бог, конечно.
3. Подвес для манков на утку или гуся. При условии, если одариваемый на них охотится.
4. Табуреточку складную, о трёх ногах. Мелочь, а такая нужная, когда есть.
5. Гермоупаковку для документов или вещей. Ибо вода дырочку найдет, как говорила одна бабушка, а спать надо в сухости и с читаемыми документами.
6. Фотографию одариваемого. На фоне покорённых вершин, добытых трофеев. Покопайтесь в архивах, найдите интересное фото, поэкспериментируйте с видом, подберите рамку и распечатайте. Формат должен быть не меньше А4, иначе не красиво будет.

Подарок до 3 000 рублей.

1. Носки Lorpen. Если вы ему подарите носки Лорпен, то никогда, поверь те мне, никогда не услышите сарказма в его рассказе на тему: «Она подарила мне носки на 23 февраля», но подружки будут сидеть на попе ровно, услышав от своих мужчин уважительную реплику в ваш адрес: «Ого! Круто!»
2. Зажигалку Zippo. При условии, если он курит. Но Зиппо должна быть тематичной! Это главное! И нести на своем боку гордое имя одариваемого. Можно с пожеланием и именем или статусом дарителя.
3. Нож Viсtorinox. Многопредметный. Вообще, ножи, тема интимнее, чем секс игрушки в вашем комоде. Тут попасть впросак и сесть в лужу можно на счёт раз. Но, если вы действуете аккуратно и вдумчиво, то имеете шанс на успех. Виксы можно дарить любому индивидууму из описываемой популяции. Единственное, присмотритесь заранее, есть ли подобный ножик у него. Определить просто: это ножики с множеством предметов, красного цвета и с крестом на ручке. Если есть, то попросите показать, с целью запомнить и не подарить подобный. Но, если вы вдруг поняли, что купили точно такой нож, не спешите рыдать и пытаться вернуть его в магазин. Идите к гравёру. Пусть он сделает надпись с именем одариваемого на рукоятке и джек-пот ваш. Старый нож пойдёт в резерв, а ваш подарок займёт его место в кармане. Сие правило относится и к новому-новому ножику. Персонифицированные предметы экипировки облегчают идентификацию.
4. Power banc. Или, по-простому, внешний аккумулятор. У всех есть гаджеты, все их таскают везде. Но, в лесу розеток нет. Так что, ваш подарок будет в тему точно. Не заморачивайтесь «спецзащищёнными» устройствами. Они принципиально не отличаются от обычных устройств, но весят много и стоят дорого. Нормальный человек всегда аккуратно относится к своим вещам, а дураков, в вашем окружении, я надеюсь, нет.

Подарок до 5 000 рублей.

1. Мультитул. Действия такие же, как при дарении ножика Victorinox. Лучше всего, если это будет маленький, компактный мультитул. Потому как, большой и правильный, находится в другой ценовой категории и очень может быть уже есть у одариваемого.
2. Фонарь. Фонариков много не бывает. Оперируйте цифрами бюджета и не прогадаете. А если уж будет новинка, то будет совсем хорошо.
Подарок от 5 000 рублей и дальше.
1. Большие мультитулы.
2. Суперновые фонари.
3. Экшен камеру.
4. Компактный фотоаппарат для фиксирования моментов полевой жизни. Тут, кстати, можно посмотреть в сторону специальных моделей для экстрималов.
5. Можно купить подарочный сертификат какой-нибудь компании, если вам не нужно конкретное воздействие на одариваемого, так как он уже ваш муж.
6. Часы специальные. Подарок нужный, памятный и в тему. Есть марки для бруталов, есть для утончённых натур.
7. Для групп товарищей, в преддверии юбилеев, имеет смысл собирать с «миру по нитке» и в складчину приобретать дорогие, но хорошие вещи. Например, бинокль известной марки. Я, лично, очень люблю ZEISS.

Есть люди, которые заранее оповещают мир и Рим, о том, что хотят получить в подарок. Это хорошо, ибо снимает много вопросов и сберегает некоторое количество нервных клеток. Но теряется момент сюрприза. Нужен баланс.
Ведите разведку, задавайте невинные вопросы и к моменту события будете во всеоружии. Выбирайте себе экспертов правильно и не верьте первому попавшемуся продавцу.
Удачи :-)
Оригинал взят у kukmor в Иван Санжаров, мечтавший превратить Сахалин в остров кедров, вынужден уехать навсегда
Сахалин и Курилы не превратятся в острова кедров, как мечтал Иван Санжаров, создатель единственного в области кедрового питомника. В свободное от работы время сотрудник управления мониторинга городского хозяйства и главный борец с несанкционированными свалками вместе с сыном высадил в Корсаковском районе 5250 кедров, еще 22 тысячи раздал бесплатно всем желающим.



Семейный проект, реализуемый на собственные средства, разросся до впечатляющих масштабов. Было много планов: привлечение представителей власти и волонтеров, высадка "кедрят" в лесах, выращивание тисов, амурского бархата, белого ореха (диморфанта) и других пород деревьев, выращивание краснокнижных растений, а в перспективе — разработка рекомендаций по восстановлению их популяций. И все это — применительно к родному острову.
Еще месяца три назад, если бы кто-то сказал ему про переезд на ПМЖ, Санжаров не поверил бы, но сегодня он собирается в Зеленоградск Калининградской области, чтобы присмотреть жилье и в августе следующего года перебраться туда с женой, сыном и родителями. Власти Зеленоградска готовы выделить землю под кедровый питомник и всячески содействовать реализации экологического проекта. От сахалинских чиновников Иван Санжаров за почти десять лет такой готовности не дождался...

Read more...Collapse )
Оригинал взят у yarin_mikhail в Шикарная систематика чукотских туристов от Жени Басова.
Оригинал взят у basov_chukotka в Портрет чукотского туриста



Кто эти люди, которые платят большие деньги для того чтобы 9 часов лететь в самолёте на край земли, чтобы жить в плохих гостиницах или палатках, мерзнуть от холода зимой и быть искусанным комарами летом,  предпочитающие тёплое море Ледовитому океану и дегустацию высокой кухни просроченным продуктам и сырому мясу?

Ведь есть же такие туристы, которых подавляющее большинство людей живущих на материке не понимает. Да, что уж греха таить, не понимает и подавляющее большинство самих жителей Чукотки: «Зачем люди тратят свои деньги, чтобы заехать в этот «медвежий угол»?
Многолетний опыт работы в туристической сфере на Чукотке  позволили мне  составить субъективную классификацию  чукотского туриста.Read more...Collapse )